Solo quiero tomar y mandar todo a la mierda

Estoy por terminar el ciclo de verano en la U. Pienso buscar un trabajo para un mes de vacaciones. Un ciclo más se va muriendo. Y nace otro. Así de simple. Pasaron muchas cosas. Cosas jodidas, y cosas muy lindas en este verano.

He llegado al punto de llegarme todo hace unos años, al punto pensar que me aburría la vida, solo eran pensamientos que se me pasaban rápido pero las tenía y así se fueron yendo. Hace unos años salí de algo penoso, ese tiempo leía el libro “Así habló Zarathustra” de Nietzsche, me ayudó mucho, me hizo sentir poderoso en aquel tiempo.

Este febrero he tenido una crisis y el viernes me sentía terrible. Me sentí como solo, nunca me había afectado, estoy acostumbrado a eso pero exploté, para colmo estaba solo en casa. Que tus patas te llamen para salir pero no puedes porque estás ocupado, pero quisieras que otra persona que vive un poco lejos esté cerca. Haciendo una retrospectiva sacas conclusiones que tu vida ha sido una mierda, condenado a una soledad.

Dicen que la universidad es la época más bonita de la vida y no lo siento así, para mi no, me quedo con las épocas de secundaria, todos estos años la he pasado estudiando, casi la misma rutina, si conocer a casi nadie excepto mis compañeros de la facultad que de a pocos se renunciaban a la carrera, también una amiga que se alejó y su hermano que falleció, una religiosa que al final se alejó de mi. Aparte de ellos, muchos se han alejado de mi vida pero así es como vienen, se van y llegan otros.

En ese momento me acordé que estoy más solo que nunca  porque hasta tu propio padre no cree en ti, no cree en lo que puedes hacer, no confía por lo que estudias por no ser algo convencional, a veces me ve como inutil, incapaz y no se acuerda que me llamó cuando estaba en Arequipa en un simposio y me dijo que estaba orgulloso de mi, una vez me hiso llorar, no fue su intención pero me chocó que no crea en mi, no me afectaba algunas cosas que decía, me llegaban pero ese día me chocó.

  

Hace unas semanas mi padre y hermano me echaron la culpa de algo que no hice, estuvieron en contra de mi, me trataron un poco mal y hubo como un castigo que hasta ahora estoy pagando, no sé por qué mierda piensan así, nunca me jodieron de esa manera, ni de adolescente. Hace unos días mi mamá me reclamó de algo, me dijo cosas que no podría hacer, me habló como si no me conociera, me hirió un poco pero no pasó nada, está todo solucionado. 

Me he dado cuenta que no me vivido mucho, las he ido pasando o que he quemado etapas como un día mi mamá me dijo. No pienso decir que voy a recuperar el tiempo, es estúpido decir eso porque ya pasó ese tiempo y no puedes retrocederlo. No puedes hacer ahora las cosas que antes podías hacerlas. He tenido buenos momentos, algunos inolvidables recuerdos pero las cosas tristes siempre han estado presente, es normal, es un equilibrio pero lo que me jode que lo negativo es mayor. 

Estos días ha sido fatal, quiero seguir pensando que estoy feliz como lo dije en el ultimo post del año pasado, soy fuerte, a pesar de muchas cosas siempre he lidiado con eso, evito estar triste, lloré un poco ese viernes, no quise ser tan dramático, pero es bueno liberar. No quiero dar pena, disculpen si cayó mal esta entrada. Es sábado 22 a las 3am, tal vez el lunes que se publique esto esté mejor.

Los dejo con esta canción de una gran banda peruana.
 

Inyectores - Días oscuros

Como dice la canción: ¿Cómo saber qué sigue? ¿Cómo ver qué viene a ti? ¿Cómo vivir sin vida? ¿Cómo seguir creyendo en mi?

Observando el futuro

Permanecer sentardo en un parque por tu casa donde acuden muchos niños a jugar te viene una nostialgia incríble, nunca me ha había puesto a pensar sobre esto, salió de la nada, pero como estaba largo rato viendolos tuve un flashback de cuando hacía esas cosas que ellos estaban haciendo: Solo jugar y jugar todo el día, no importaba nada y el tiempo era largo para seguir jugando. Recuerdo que hacia esas cosas de la foto en los juegos del parque Castilla en Lince,
también en una ratonera de Wong de córpac que ahora es Metro, también en un circuito que terminaba en una piscina de pelotas en Metro de la Av. Alfonso Ugarte. Luego vinieron los juegos de la calle y las pichangas hasta la noche.

Viendo a esos niños y niñas subiendo al tobogán, columpios, en el sube y baja veo inocencia en cada uno de ellos como si nada importara, o el qué pensarán los demás, también actitudes que muestran desde esa edad y también nunca faltan esos chibolos que no hacen caso a sus padres. Ahí están nuestro futuro, los que recibierán al país de como lo entreguemos nosotros, los que nos verán viejos.

Cómo será ¿Qué será el responsabilisarse de hacer pasear a un infante? Nunca he tenido oportunidad de tener a uno a mi lado. No he tenido primos ni sobrinos de esa edad, lo sé, lo acepto, no he vivido eso y aún no lo he sentido, en ese aspecto soy un ingnorante. Tengo amigos de mi edad que son padres pero ni he salido con ellos como para describirlo.

También no he tenido la oportunidad de cargar a un bebé por las mismas razones ¿Qué se sentirá? No tengo idea, no lo sé, no lo he vivido solo supongo que cariño o que también puede sacarte un profundo sentimiento.

Aparte de los niños del parque habían muchos padres jóvenes de mi edad y algunos ya adultos. Wow ser padre, todo un reto, una nueva experiencia. Cómo les habrá cambiado la vida estos pequeños. Tener un hijo es toda una responsabilidad, un gasto enorme y darle el mayor tiempo posible. Solo asumirlo, quererlo y darle todas las comodidades.

No me quejo por ser niño otra vez, me siento bien así, lo viví y ahora no extraño nada, solo un buen recuerdo, muy bueno. Pero estar ahi, unos minutos ver padres e hijos me hizo sentir una sensación extraña.