Solo quiero tomar y mandar todo a la mierda

Estoy por terminar el ciclo de verano en la U. Pienso buscar un trabajo para un mes de vacaciones. Un ciclo más se va muriendo. Y nace otro. Así de simple. Pasaron muchas cosas. Cosas jodidas, y cosas muy lindas en este verano.

He llegado al punto de llegarme todo hace unos años, al punto pensar que me aburría la vida, solo eran pensamientos que se me pasaban rápido pero las tenía y así se fueron yendo. Hace unos años salí de algo penoso, ese tiempo leía el libro “Así habló Zarathustra” de Nietzsche, me ayudó mucho, me hizo sentir poderoso en aquel tiempo.

Este febrero he tenido una crisis y el viernes me sentía terrible. Me sentí como solo, nunca me había afectado, estoy acostumbrado a eso pero exploté, para colmo estaba solo en casa. Que tus patas te llamen para salir pero no puedes porque estás ocupado, pero quisieras que otra persona que vive un poco lejos esté cerca. Haciendo una retrospectiva sacas conclusiones que tu vida ha sido una mierda, condenado a una soledad.

Dicen que la universidad es la época más bonita de la vida y no lo siento así, para mi no, me quedo con las épocas de secundaria, todos estos años la he pasado estudiando, casi la misma rutina, si conocer a casi nadie excepto mis compañeros de la facultad que de a pocos se renunciaban a la carrera, también una amiga que se alejó y su hermano que falleció, una religiosa que al final se alejó de mi. Aparte de ellos, muchos se han alejado de mi vida pero así es como vienen, se van y llegan otros.

En ese momento me acordé que estoy más solo que nunca  porque hasta tu propio padre no cree en ti, no cree en lo que puedes hacer, no confía por lo que estudias por no ser algo convencional, a veces me ve como inutil, incapaz y no se acuerda que me llamó cuando estaba en Arequipa en un simposio y me dijo que estaba orgulloso de mi, una vez me hiso llorar, no fue su intención pero me chocó que no crea en mi, no me afectaba algunas cosas que decía, me llegaban pero ese día me chocó.

  

Hace unas semanas mi padre y hermano me echaron la culpa de algo que no hice, estuvieron en contra de mi, me trataron un poco mal y hubo como un castigo que hasta ahora estoy pagando, no sé por qué mierda piensan así, nunca me jodieron de esa manera, ni de adolescente. Hace unos días mi mamá me reclamó de algo, me dijo cosas que no podría hacer, me habló como si no me conociera, me hirió un poco pero no pasó nada, está todo solucionado. 

Me he dado cuenta que no me vivido mucho, las he ido pasando o que he quemado etapas como un día mi mamá me dijo. No pienso decir que voy a recuperar el tiempo, es estúpido decir eso porque ya pasó ese tiempo y no puedes retrocederlo. No puedes hacer ahora las cosas que antes podías hacerlas. He tenido buenos momentos, algunos inolvidables recuerdos pero las cosas tristes siempre han estado presente, es normal, es un equilibrio pero lo que me jode que lo negativo es mayor. 

Estos días ha sido fatal, quiero seguir pensando que estoy feliz como lo dije en el ultimo post del año pasado, soy fuerte, a pesar de muchas cosas siempre he lidiado con eso, evito estar triste, lloré un poco ese viernes, no quise ser tan dramático, pero es bueno liberar. No quiero dar pena, disculpen si cayó mal esta entrada. Es sábado 22 a las 3am, tal vez el lunes que se publique esto esté mejor.

Los dejo con esta canción de una gran banda peruana.
 

Inyectores - Días oscuros

Como dice la canción: ¿Cómo saber qué sigue? ¿Cómo ver qué viene a ti? ¿Cómo vivir sin vida? ¿Cómo seguir creyendo en mi?